供卵生子流程供卵孩子跟自己像吗

今天我们就通过心理学来聊一聊。焦虑依恋和回避依恋、爱和自相残杀的深层原因是什么？

如果你内心没有安全感，特别害怕和对方分开，你需要时刻知道对方在做什么，甚至在对方语气冷淡的时候，你就会开始思考，比如“他是不是不爱我了”、“他是不是和另一个异性在一起了”，那么你很可能是一个焦虑型依恋型人格。

无论你是经常焦虑还是偶尔焦虑，现在请仔细思考一下与伴侣相处的模式：

当你控制对方越多，对方是越听话还是越叛逆？

当你讨好对方的时候，对方是更多的感激还是冷漠？

我猜一定是后者吧？

其实这是典型的焦虑型和回避型的相处方式。急追，避跑。

然后，焦虑型依恋与回避型依恋相处，通过这种追求，更加确定自己的想法，那就是只能通过要求别人才能得到爱，逃不出被伤害的命运。

回避型依恋也印证了一件事，那就是伴侣真的需要不断控制自己，所以他要不断的逃避。

这两种性格类型的人在彼此相爱的过程中，不断强化自己对爱情的认知和解读。

但他们原本对自己的认知，对爱情的解读，都是基于自身性格的局限，也就是说，他们的认知本来就有偏差。他们没有意识到这一点，或者说他们顽固地拒绝承认。

这就是为什么焦虑和回避相处的时间越长，焦虑和回避的症状就越明显。两个人的矛盾越来越深。

这里我还要提一个专业术语，叫做关系动能。

什么是关系动能？就是在任何一段关系中，都会有一个动能来平衡关系，尤其是在关系中。

当一个焦虑的人爱上一个回避型的人，从关系的角度来看，整体是平衡的，就像一个人追另一个人，他们的心在相对速度上是平衡的，双方会保持一种放不下，离不开的关系。一个地方矛盾很多，却又被迫分开，分不开，都很想念对方。

这个时候你会发现，即使他不是回避型的人，当他遇到焦虑型的人，他也会变成回避型的人。

另一方面，即使他不是焦虑型，当他遇到回避型时，也会变得有些焦虑，因为关系动能需要平衡。

当关系的动能处于一种微妙的平衡时，焦虑和回避就处于一种相爱相杀的状态。

所以如果你遇到了回避，感到焦虑，这是正常的，如果你遇到了焦虑，你有回避症状，这也是正常的。

但是，你不能允许这种状态继续下去，因为双方都会越来越执着于自己性格的局限。直到其中一方受不了彼此相爱和谐相处的矛盾，关系才在第一次爆发时彻底崩塌。

1、回避型依恋的来源（avoidantpersonalitydisorder）一般来自出身家庭，因为父母在婴儿期没有得到足够的重视和关爱。父母对宝宝的要求总是忽冷忽热，时而满足时而忽视，让宝宝永远得不到稳定的安全感。

“自卑”来自童年或出身家庭。

小时候经常被父母朋友同学指责嘲笑。很少有人愿意和他们接触，人际交往冷漠，或者在公共场合被排挤。还有一种可能是因为外界的原因，能力问题，家庭条件不好，经常觉得自己不如别人。

这种在成长过程中形成的“屈辱感”，会让一个人逐渐内化“我没有价值”、“我不值得被爱”、“没有人会真正关心我”的自我认知。

即使进入社会后，我也会戴上“我很自信”的面具来伪装自己，但在亲密关系中，我会被这种固有的思维模式所操纵。

2、回避型依恋为什么总会逃避自我恐惧

父母对他成长的影响

在他的童年时代，父母没有给他树立自信心，经常指责他压抑，使他缺乏独立解决问题的能力，导致他在亲密关系中偏爱回避问题。

怕麻烦，怕纠纷，怕纠缠。

如果他们不敢面对自己的真实感受，他们可能真的很想和对方建立良好的沟通，但是由于性格缺陷，他们不敢表达自己，甚至认为只要我不说话，这个问题就结束了。

3、回避型人格的特征有哪些自我界限僵化，一个人真实的思想是封闭的。

有人说回避型依恋就像爱猫者。因为猫的特点是，你越靠近，它逃得越多；如果你不理它，它会时不时主动挠你。

这些人大多不善于表达，所以不是不善于和你沟通，而是他们懂得表达。

在亲密关系中得不到稳定感

回避型的人在喜欢一个人的时候，可能没有那么多热情，甚至很少主动，或者完全被动。

恋爱关系确立后，这种人本能反应是怀疑关系的稳定性。简单来说，在他们的世界里，他们不相信亲密关系会长久。在他们的认知里，爱情就像昙花一现，转瞬即逝，再美好也只是一瞬间。他们会认为，只有离开你，我才能有安全感。

自我价值高于情感需求

一般这类人的价值观都是把利益放在情感需求之上，所以这类人通常工作都比较强势，能力也比较强。反而把情感需求看得很轻，甚至说自己的要求真的不高。

在他们的爱情观中，“盐效应”经常出现。大家都知道盐是生活中必不可少的调味品。人长期不吃这种成分会死，但是吃多了就难以忍受了。这就是“盐效应”。

习惯性贬低伴侣

压低伴侣的价值，以保持你心中的平衡。

4、怎么跟这种人建立依赖感呢？这种人的好处是容易被牵着鼻子走。在他的内心深处，他需要一个领袖，也就是说，他需要一个比自己更强大的人来做他的心理支撑，也许是像父母，或者是领袖。如果你想和这种人产生依赖感，那你就得做一个坚强的人。

例如：

被他信任，让他在你身边感到安全和舒服。

你要能让他觉得他可以被你保护，你可以帮他解决任何问题。

对他保持“严密的监视”，并且能够控制他。

当你满足以上三点，他就会对你产生依赖感。如果他想依靠你，你可以好好领导他。

5、如何做好领头羊的角色。压缩逃生空间

因为这种人缺乏自信，越不自信越觉得自己无能为力，然后就会有恐惧，随之而来的就是逃避。

所以如果你想给他们一些空间，也许会更好，那我就说你大错特错了。这种给空间的做法只能让他们越来越逃避，永远不会主动和你解决问题。

我们要做的就是压缩他的逃生空间。那些短信里的话对他一点影响都没有。就算他回你，也是敷衍或者不耐烦。

所以，我们要邀请他见面，一次不行，两次。时间长了，这种面对面的谈话会很好的解决问题。

通过见面，他要面对你，也要承受你的压力，他要和你见面。见面过程中可能会出现状况，他会露出各种臭脸，但不要太紧张害怕。

因为他的心理是胆怯和恐惧的，他害怕的可能不是你，而是因为这个和你见面的行为是在把他拖出逃避的状态，让他感到“紧张”。

这种人是典型的“解决问题户”，所以当他知道自己面临解决一个问题的时候，就会害怕。

这是他与生俱来的惯性，现在你只是在打破他的惯性。也就是说，当他发现自己不得不面对来自你的问题和压力时，他会慌，不会给你好脸色，甚至会发脾气。这是他本能的反应和反抗。

举个简单的例子，

你喜欢邻居家的小狗，你想摸摸它，抱抱它，但它总是对你又叫又咬，排斥你的心理。也许你一下子没注意，但它不想伤害你。这只是它不希望你靠近的本能反应。这是一种自我保护意识。

所以你去找对方的时候，对方也是这样的状态。很多人会退缩，甚至会害怕，觉得自己遇到了一块硬骨头。但是对付这种人最有效的方法就是需要强硬的领导。

给他地位。

顾名思义，就是让他看到你的态度，因为你的态度会直接影响他的状态。

你可以直言不讳，告诉他你不想躲着我，因为躲着我也没用。初一十五躲不过。这次，你做到了。下一次，我会坚持找你，直到你跟我面对面。

这次还会给他植入一个“心锚”，就是当他再次想逃避的时候，他会记得你说过的话。当你不给他这个空间的时候，他就会出现在你面前，和你一起解决问题。

如果他说：“你烦吗？”这时候你要告诉他，我不烦，我也不是来找你麻烦的。我只想和你一起解决问题。不要觉得是麻烦，因为有些东西不是一个麻烦就能消除的。

这个时候对方的惯性还没有出现，你要坚持找他。总之，不要给对方留任何空间，和他一起解决。

不能畏首畏尾，跟这种类型的人打交道。你弱他就强，你强他自然低头。

但是不要发脾气，什么都不要做，用理智描述自己的问题，用合理的模式说服对方你说的话。

这种类型的人，内心有一种被征服的感觉。如果你用道理说服他，他觉得你比他强。其实他不说，但是他心里是认同的，他心里会不自觉的觉得被你牵着鼻子走。

从不让他逃跑的状态，他回来后可以和你微信聊天，你们可以在网上建立联系。慢慢的，在这种不断增加的情绪中，他会完全在你的掌控之中。

通过建立良性的交流，可以逐渐发展成熟悉的聊天。在聊天中，你们是从情绪上引导对方，聊到他感兴趣的话题。聊得好，自然会约会。一旦约会成功，你们给予对方的安全感和信任感就会飙升。一旦关系升温，复合也就不远了。这就是这样的逻辑关系。

所以，当我们被回避型恋人分开的时候，只要用有效的方法建立正常的沟通，那么那些导致你们分手的情感上的东西就会慢慢消失，复合是迟早的事。

在这个过程中，我们不吵架，不吵闹，不发脾气，不自卑。我们要理智的去挽回对方，让他看到你是强大的，可以领导他。

心理测试：测试前任想对你说的最后一句话。

1.你们在一起的时候，会因为小事吵架吗？

是的，我经常感到疲劳

很少为小事争吵—2

偶尔，但我们很快就能和好——3

2.你以为你是一个喜欢自我反省，愿意改正错误的人吗？

是-3

非-4

3.威尔3。TA主动告诉你她的烦恼？

常说-5

我不知道——4

4.你会告诉父母你们恋爱的过程吗？

我总是向父母抱怨一切。

他们偶尔会问——5

几乎不说，没什么好说的—5

5.为了得到自己想要的东西，你愿意花多少精力？

一切都是我的，但它是我的——7

努力尝试，也许你能成功

尽最大努力得到我想要的一切—B。

6.你们分手是因为有第三者吗？

是的-a

第七名

7.分手后对方有没有主动联系你？

是-d

No-c